这张嘴骂得太准，想焊自己脸上

对一些这张嘴骂得太准，想焊自己脸上和下雨收衣服儿童舞相关的题，你究竟了解多少呢？下面来让小编带大家来了解一下吧！

来自《风犬少年的天空》

最强烈的咒语是那些不包含任何咒语的咒语。

综艺节目中，“荒唐大师”、“康熙常客”沉威廉，曾经精通废话艺术。

明明他在说假话，却没有人相信他，但在场的所有人却忍不住听他把话说完。

但万万没想到，如今的年轻人，早已偷偷进化成“人均沈玉琳”——

这条废话路上，他们开启野马模式，一去不复返。

比如，你去美甲的时候，遇到了一个战斗力极强的营业员，他疯狂的想要拿卡——

“不，我下周要去埃塞俄比亚修铁路，我只想在走之前变漂亮。”

店员满腹疑，无法回。

例如，当我打印准考证时，我不喜欢的同事生气地说“你这么勤奋，你打印什么证书？”——

“结婚证”三个字脱口而出，下一秒我就看到对方脸上的表情变了三十六次。

一代狂人，社交王者，现在的年轻人要么是在胡说八道，要么就是在做事。

“有时候，当你遇到无意义、无边界、不舒服的谈话时，你越不说话，对方就会越热情。”

“成为废话大师可以避免许多无效的社交互动”是他们所信奉的信条。

让我尊称它为“废话文学”。

去年，“无厘头文学”的出现，就暗中预示着这一叛逆风潮的兴起。

它的本质就在于两个字重复。

比如过年回家，遇到来访的亲戚怎么办？

掌握重复的艺术，你就会达到“有回但又不像没有回”的效果。

“你可以从工作中赚取尽可能多的收入。”“你能赚多少就赚多少。”

“小李，和你同岁，现在有两套房子了？”“这比一间公寓多了一间。”

“狗屎文学”也算是狗屎中的初级玩家了。

但有时候，当你遇到一个无知的人时，你会发现你越跟他们胡说八道，他们就越会不停地唠叨你到世界末日。

最终他不仅没有逆袭，反而沦为单纯的崇拜者。

于是“废话文学”的进阶版就迭代诞生了。

如果说废话的关键词是敷衍，那么废话的秘密就是“令人发指”——

你越无礼，你就越有可能让对方首先意识到有些事情是错误的。

你一反应，现场效果就越好。

进化之路的第一枪就是电话废话大赛。

有人接到电话，称快递被兄弟不小心丢失，愿意赔偿200——

“200块？我里面有金条，我儿子在墨西哥辛苦挖了三年才挖出来的，200块太少了！”

这时，愤怒的骗子就会跳到你前面，愤怒地摔断电话。

有人接到了考研辅导的销售电话。他明明是专科生，却并不着急，只是说道“我今年刚考上清华。”

对方沉默了三秒，说了句“恭喜”，然后就挂断了电话。

至于当你收到金融产品促销时，你可以用亿万身家女企业家的语气表达你的不屑，“起价多少？20万？太小了，我不考虑”超过2000万的话请联系我。”

俗话说，无论一个人多么大胆，多么有效率，电话里的胡言乱语都是利用了双方之间的信息差距。无论如何，没有人认识其他人。——

只要你敢说谎，我就敢吹牛。

如果现阶段的废话还是在电话里，不需要面对面的沟通，那也不是什么难事。

现在，火花已经在线下蔓延。

面对欺诈销售的现实，狗屁文学仍然开始开玩笑、胡言乱语。

比如，被路边辅导机构的销售人员纠缠时，老实人的回是“谢谢，不用了”，然后脸就红了，感到羞愧；

“胡言乱语者”拿着传单胡闹，对方却以为你“配合得好”，还特意要了你的电话号码；

而“胡说八道的人”“对不起，我是富二代，所以我不需要学习。”

至于送货上门的服务场所，就像前面提到的美甲店一样，常见的有美容院、美发店、健身房等，这就又增加了一层难度。

与电话不同，您必须留在别人的地方并接受他们的服务。在一起的时间并不短。如果遇到销售杀手怎么办？

这就是高级双骰玩家所做的事情。

有网友去领了新，去附近的理发店理发。

我累得说不出话来，但后来我遇到了托尼老师，想和他说话“客人住在哪里？”

“我的地。”——的第一招听起来像是在争论，让人去找麻烦。

但对方却像是没听见一样，自顾自地继续道“是啊，你住在附近吗？要办卡吗？”

“我是来处理警察局的事情的。”——的第二招是假真混杂，先打下惊喜。

热情的托尼老师果然上钩了，“你在做什么？”

这里露出了神秘的笑容“你。”

“这不会是一件坏事，对吧？”“这很难说，你识人，却不识人心。”——下一秒，他的耳朵彻底清醒了。

还有一种是网约车司机。他们当然没有恶意，但他们很健谈。

似乎透过后视镜，他们永远看不到夜班乘客的疲惫。

从上车的那一刻起，你就知道他要开口“你多大了？”“我想你才二十五岁”……

以前很多人都会敷衍地“嗯”一声。

不过，胡言乱语早已是一门技能，现在的年轻人让人嫉妒——

“你怎么这个时候下班？”——“是的，我刚刚出狱。”

当大师不顾一切地出第三个题时，当晚的所有话题终于结束了。

这只是对待陌生人的一种迂回战术。有时，“胡言乱语的作家”真的会发疯，甚至拒绝承认自己的亲人。

例如，我们以简题——为例

小区楼下，一位被八竿子打过的陌生阿姨发。

“女孩多大了？有对象了吗？结婚了吗？”怎么回呢？

“我四十七岁，离婚两次，有三个孩子。”

虽然他突然开始发疯，但说这句话之前他可能没有多想。

但与“疯狂文学”的歇斯底里不同，“疯狂文学”的本质在于，“疯狂文学”的本质是他们骨子里疯狂却面容平静，被称为“严肃的胡说八道”。

于是，一击命中，KO获胜。

这股狗屁之风愈演愈烈，如今已经超越国界，蔓延到全世界。

YouTube上的一位博主因此被称为“非洲女版沈玉琳”。

直播时有人她“非洲有吃的吗？”

“不，每次我们饥饿的时候，部落都会派遣我们最强的战士去邪恶森林寻找食物。但是他们永远不会活着回来，因为森林里有恶魔。我们尽力让他们能够找到食物，但他们再也没有回来。这就是为什么我们总是挨饿。”

说到感情部分，她还不忘擦掉眼角的泪水，然后谢绝了周围人递来的零食。

用荒唐来对付无知，打提者的脸。

没想到，太极拳中的“借力打仗”之法，居然被“狗屁专家”发扬光大，带到了世界各地。

举个例子，一位内蒙古人就这样对网友胡言乱语

“内蒙古有高楼吗？”“不，我们住蒙古包，骑马上学，抓羊高考，家里有草地。”

一个陕西人上大学时，遇到一个好奇的室友，他“你在陕西真的住窑洞吗？”

“是的，我们村子叫窑洞村，我们家会分到一个窑洞。因为没有门，风一吹进来，鼻孔里就会塞满沙子。又因为大家距离太远，我家妈妈每次下雨的时候让邻居把衣服收起来，就意味着提高嗓门，这样我们村子里的人都能唱山歌了……”

对于出门在外的温州朋友来说，经常会被到“你们家是开皮革厂的吗？”

“不是，我是吃鞋皮长大的，小时候学校门口卖的软糖都是我们家的皮做的。”

还有外出骑熊猫的四川人、骑公牛做核酸检测的广西人、不洗澡靠阳光杀灭细菌的东北人……

总之，狗屁文学不会跟你抗议“这是地域刻板印象！”

他们致力于使刻板印象变得更强大。

就像当年无厘头文学、狗屎文学、疯狂文学的流行一样，“狗屎文学”的流行仍然离不开一个底层逻辑

对无效社交互动的不满。

没有人知道为什么，生活中总有几个人根本不熟悉。他们过来私人题

“你住在哪里，做什么工作，每个月挣多少，结婚了吗，有孩子吗？”

就像先做户籍检查一样，这就是所谓的“越界”。其中，女性隐私题是重灾区。

具体表现就是你永远无法想象一个在外地打工的学龄女孩在家乡会讲述怎样的离奇故事。

“去年春节回家的时候，邻居想把她的侄子介绍给我，坚持说我们很般配，但我拒绝了。那天晚上吃饭时，阿姨我什么时候在北京结婚，这让我彻底震惊了。”

在一些人的观念里，如果一个女孩到了这个年纪，不回家，不找老家的男孩约会，她很可能会在外面和一个有人约会，而且很可能会结婚。

或者也许你明明在月薪12000元的班里工作，背着996块砖，但你随时可能失业。

但在你的家乡，你似乎成了一个一夜暴富的上层贵族，有车有房。然后突然有一天，有人加你微信，让你给他的孩子介绍一份工作。

但现在，时代变了。

与习惯于理所当然、叽叽喳喳的父母不同，这一代年轻人的界限感很强，懒得直接冲突。

于是“无稽之谈文学”就成了他们捍卫自己疆界的武器。

比如，当面对“结婚”的传闻时，这时候你就可以开始编造谣言了

“是的，我嫁给了一位60多岁的亿万富翁。他最近离婚了，而且患有晚期症。”

还有学校里经常出现的谣言，比如被传是韩国人，其他班级的学生都过来围观。这时候就可以开始化妆了

“是的，我小时候被派去韩国学唱歌跳舞，在SM实习，后来因为恋爱被解雇了，还在公司年会上和东方神起一起跳舞。”

先编人物，再编故事，然后根据情况添加夸张、夸张，充分调动你的想象力和表现力。

当别人题时，你回题。当别人天的时候，你回地。使用魔法来击败魔法。

然后他一脸疑惑的看着对方，满脸的满足。

最后，我们总结一下“狗屎文学”的本质，牢记四个要点。

1、语言夸张，乍一看不切实际；

2、眼神真诚而严肃，仿佛在宣读地统帅的就职宣言，而我却像小狗一样对你撒谎；

3、仪表端正、端正；

4.一旦被到，就说“真的，我为什么要骗你？如果你不相信我，我也无能为力。”

最重要的是没有！有能力的！笑！场地！

俗话说，罐子破了，世界就会变得简单。

一旦学会了这个无厘头的技能，出门在外就不再害怕与人聊天了。

如果对方恰好是志同道合的人，一起开始胡言乱语，那么也许情况会变得很有趣。

想象一下，两个“狗屎王”练太极拳，该是多么美好的一天。

这张嘴骂得太准，想焊自己脸上和下雨收衣服儿童舞这种类型的题已经一一解完毕，希望对诸位网友有所帮助。